Heinz und Frau Schneider-Lützgendorf kamen von einem grossen religiösen Treffen zurück.
Sie berichteten von einer Begegnung mit Eiferern, die ihnen die Köpfe wundgeredet hatten.

"Haben wir nicht alle einen Vogel?" fragte Narrbert.
"Nur manche meinen, der ihre wäre der Heilige Geist."

"Schaust du gern Fernsehen?"
wurde Narrbert gefragt.
"Ab und zu schon", gab er zur Antwort.

"Nur die ständigen Unterbrechungen der Werbung durch Filmsequenzen nerven mich manchmal."

Horst, Klaus-Jürgen und Elmer trafen Narrbert mit heruntergelassenen Hosen an, wie er mit einem Lineal an seinem Hinterteil herum hantierte.

"Versuchst du, das Kama Sutra in die Praxis umzusetzen?"
scherzte Horst grinsend.
"Pipapo!" erwiderte Narrbert.
"Ich überprüfe den Sinn neuer Marktprodukte!"

"Sag, worum geht es?" fragte Elmer, der sich für alles mögliche interessierte.

"Seit einiger Zeit stosse ich immer wieder auf Toilettenpapier mit Überlänge", sagte Narrbert. "Gerade vorhin im Restaurant, wo ich meinen Kaiserschmarrn aß."

"Das gibt es seit geraumer Zeit neu."
konstatierte Elmer. "Und was überprüfst du?"

"Ob mein Poritz ebenfalls länger geworden ist",
gab Narrbert zur Antwort.

"Kennst du schon die neueste Losung der Werbung?"
wollte Frau Müller-Bleibtreu wissen.
Narrbert verneinte.

"GEIZ IST GEIL." sagte sie.

In Narrbert arbeitete es.
"Merkwürdig ..." murmelte er.
"Jetzt erigieren sie schon bei der Einkaufsplanung!"

"George Warhammer Bush will die EU zum Zulassen von Gen-Essen zwingen."
Frau Müller-Bleibtreu las aus der Zeitung vor.

"Wenn die sich nicht zwingen liesse, würde er sicher mit Gen-Soldaten drohen!" bemerkte Narrbert.

"Als ich heute im Park spazieren ging, da war da so ein ...
Sie wissen schon", erzählte Frau Schneider-Lützgendorf.
"Der hat mir das Genital gezeigt."

Narrbert schüttelte den Kopf. "Und was taten Sie?"

Die Antwort kam prompt.
"Ich hab ihm den Vogel gezeigt."

"Glaubst du, dass Jesus der Sohn Gottes ist?"
fragte der fromme Eiferer.
"Oh ja!" erwiderte Narrbert.

"Und glaubst du auch, dass er der e i n z i g e Sohn Gottes ist?" setzte der Andere nach.
"Aber nein!" meinte Narrbert.
"Zum Beispiel ich, bin auch ein Sohn Gottes."

"Wie kannst du soetwas behaupten?"

"Sind wir nicht alle Kinder Gottes?"

Das Gesicht des Eiferers hellte sich wieder auf.
"Aber ja, oh ja!"

"Wenn du deiner Mutter sagen würdest, du seist nicht ihr Sohn -
aber ihr Kind seist du ... sie würde den Psychiater zu Rate ziehen."

"Ich wüsste gern, wer weiser war", fragte ein Schüler.
"Buddha, Jesus oder Lao Tse?"

"Das kannst du leicht herausfinden."
erwiderte Narrbert.
"Wie ?" wollte der Schüler wissen.

"Finde heraus, was fruchtiger schmeckt -
ein Apfel, eine Birne oder eine Kirsche."

Horst hatte sich ein Bein gebrochen. Eingegipst sass er auf seinem Krankenhausbett.

Nachdem er über eine halbe Stunde geklagt hatte, wie arg es ihn erwischt hätte, warum ausgerechnet er und dass das Schicksal so unverhofft daherkäme, meine Narrbert :

"Aber Horst, ist doch kein Beinbruch!"

Horst und Narrbert sprachen über Buddhismus.

"Das Ziel von uns Menschen", meinte Narrbert " - so lehrt es der Buddhismus - ist unsere Buddha-Natur zu verwirklichen."
"Und was geschieht wohl, wenn ich sie nicht verwirkliche?" fragte Horst.

Narrbert dachte nach.
"Weiss nicht. Vermutlich verbleibst du in deiner Horst-Natur!"