"Diese alten Geschichten, wo einer
Tellerwäscher war und Millionär wird -
die hab ich nie so recht glauben können",
meinte Frau Schniepe.

"Aber wenn ich das richtig verstehe,
dieser Leonardo Cabrio -
vermutlich erst Autoverkäufer und heute Filmstar

- da muss ich schon sagen : Hut ab !"

"Bei meiner letzten Kur, da war auch ein Bayer –
der war zwar recht nett,
aber ein ziemlicher Dummschüler."
Frau Schniepe erinnerte sich.

"Jeden Morgen, wenn er mich sah,
rief er : WIE GEHT’S EANA ?

Dabei war er alleine gekommen,
seine Frau, sie hieß nämlich ERNA –
die war gar nicht mit.

Ich sag zu ihm :
frag sie doch selber, sag ich –
und sprich erstmal deutlicher.

Und überhaupt
- bin ich denn Hellseher ??"

"Ich beschäftige mich mit Dialekten,
wie sie zustande kommen",
erzählte Horst.

"Hochinteressant –
zum Beispiel das Bayerische …"

"Das kann ich als Laie
mir genauso gut erklären",
meinte Frau Schniepe.

"Die müssen die Sprache genommen haben,
so irgendwie
wie in der Fruchtpresse – sie zerquetscht haben …

so quasi –
eine Fruchtpresse für Sprachen !"

Frau Schniepe liebte Österreich.

"Nur die Salzburger, die scheinen mir
etwas arg freizügig zu sein",
bemerkte sie.

"Inwiefern das ?"
Frau Müller-Bleibtreu war neugierig.

"Naja, sie haben mich
immer wieder gefragt –
ob ich schon Salzburger Nackerln
genascht hätte !

Das ging mir doch ein wenig weit."

"Wenn ich was spenden würde",
Frau Schniepe schaute engagiert,
"dann für die Buckelwale.

Diesen armen Walen
muss man doch helfen.
Das ist doch ganz scheußlich -

so mit Buckel !"

Der neue Papst war gewählt worden.
Die TV-Programme waren voll davon.

"Gerade jetzt geht mir der
Fernseher kaputt", murmelte Frau Schniepe.

"Es ist ganz so, wie die Psychologen sagen -
und die Esoteriker

- alles hat auch sein Gutes."

Horst schaute grimmig.
"Was ist mit dir, Horst?" erkundigte sich Frau Schniepe.
"Hat dir jemand auf den Schlips getreten?"

"Mich hat einer Blödkopf genannt."
Horst schaute noch grimmiger.
"In einem Chat-Room im Internet."

"Auch das noch!" Frau Schniepe konnte es nicht glauben.
"Und dabei heisst es nun »Inter nett«.

Ich finde die, die überhaupt nicht nett sind –

die sollten da auch nicht reindürfen!"

Frau Schniepe hatte einen neuen Bekannten. Er hiess Bertfried. Samstag Nachmittag waren sie gemeinsam Baden gewesen.
An einem entlegenen See.

"Eff-ka-ka?" fragte Horst.

"Was du wieder denkst.
Muss es gleich wie die Bhagwanesen sein?"

Sie schüttelte den Kopf. "Obwohl, es war fast so.
Nur, sag es keinem weiter. Als wir da so lagen, in Badekleidung versteht sich... sein, du weisst schon, war plötzlich -
du weisst schon..."

"Ich weiss schon!" rief Horst.

"Gar nichts, weisst du.
Das ist jetzt die Höhe!" sagte ich zu Bertfried.
"Und dann?"

"War's aus mit der Höhe!"

Im TV lief eine Talk-Runde.
Frau Schniepe kam mit Tee herein.

"Es wird die Meinung vertreten, es herrscht ein Heuschreckenkapitalismus". Horst setzte sie ins Bild.
"Das meine ich auch. Meinen Sie nicht auch?"

"Meinst du, ich meine, was ein ganz Linker meint!?"
Frau Schniepe guckte empört.

"Es ist die Meinung von Herrn Geisler, von der CDU",
stellte Horst richtig.

"Dann meine ich es auch." Frau Schniepe bezog Stellung.
"Linker wie ein CDU-Mann bin ich allemal. Auch Otto, mein verstorbener Mann, war das."

Sie besann sich kurz.
"Wenn das so ist, meine ich es sogar sehr!"

"Irgendwo in der Zeitung stand was
von John Wayne’s 100stem Geburtstag."
Frau Schniepe staunte nicht schlecht.

"Wenn die mir aber weismachen wollen,
dass der noch reitet wie früher –

dann müssen sie sich einen Dümmeren suchen!"