Frau Müller-Bleibtreu, Narrbert und Klaus-Jürgen lagen nackt in den Isarauen. Huber kam vorbei.
"Ole, Ole-Ole-Oleee!" johlte er, als er die drei in sein Blickfeld bekam.

"Lassen Sie doch die Albereien, Huber", rief Frau Müller-Bleibtreu. "Legen Sie sich lieber zu uns ins Gras!"
"Nee, nee," wehrte Huber ab. "Für sowas bin ich nicht zu haben!"

"Na sowas", lächelte Narrbert.
"Aber habe ich Sie nicht vor einiger Zeit sogar in einem Beate Uhse Kino verschwinden sehen?" "Also bitte, mein Lieber - das eine hat doch mit dem anderen wohl nichts zu tun!"

"Sorry", meinte Narrbert "in diesem Fall haben Sie wirklich recht."

"Wie sollte eine Gesellschaft deines Erachtens mit der Ausstellung KÖRPERWELTEN umgehen ?" fragte der Huber.

"Sie könnte eine Empfehlung herausgeben", schlug Narrbert vor.
"Wer eine tote Oma zu verkaufen hat, möge sich an Leichen-Gunter wenden."

"Ich habe eine neue spirituelle Praxis kreiert", äußerte Narrbert. "Mich dünkt, gerade in der heutigen Zeit und in der Zeit von AIDS könnte sie von vielen eifrig geübt werden wollen."
"Worum geht es denn ?" fragte Frau Müller-Bleibtreu.

"Um Tantra." "Oh. Und wie heißt die Praxis ?"

"Das Tantra des Guckens."

Narrbert und Huber schlenderten durch die FuZo.
"Ein After, wie just eben von Gott geformt", freute sich Narrbert.

"Was ?" Huber verstand nicht.
"Knackiger Hintern" wiederholte Narrbert.

Weltmeisterschaft. Die Mannen des eigenen Landes standen im Endspiel. Und gingen auch prompt in Führung mit einem herrlichen Tor. Alles jubelte - und Narrbert jubelte am lautesten. "Ho, ho! Was für ein Tor! Was für ein herrliches Tor!"

Doch einige Zeit später kam der Ausgleich. Ebenfalls ein grossartiger Schuss. Man verzog die Gesichter, raufte sich die Haare.
Aber Narrbert jubelte wiederum. "Ho! Ho! Was für ein grossartiger Schuss!"

"Narrbert, spinnst du?" fuhren ihn die Umstehenden an. "Das waren doch die Anderen!"

"Die Anderen!? Oh!!" erwiderte Narrbert.
"Es war so ein grossartiges Tor. Da hab ich das glatt vergessen !"

"Schau, hier steht in der Zeitung was über den ersten mega-langen Samstag in München : ‚Shoppen bis 20 Uhr – ein voller Erfolg.’ Ein Kommentator spricht von einem Signal zum Aufbruch !"
Frau Müller-Bleibtreu lugte hinter der Abendzeitung hervor.

"Ich prognostiziere es ja schon lange", kommentierte seinerseits Narrbert. "Die Gattung des Homo Sapiens entwickelt sich zum Homo Shoppiens."

Hauptbahnhof. Ein Imbiss. Nudeln mit Meeresfrüchten. Narrbert lief das Wasser im Munde zusammen.

"Haben Sie auch ein richtiges Besteck?" "Nein, nur dies aus Plastik."
"Waschen Sie das auch ab, hinterher?" "Nein, das wird weggeworfen."

"Nach jeglichem Essen?" "Ja, ja, nach jedem Essen."

Narrbert dachte kurz nach. "Aber, dann böte es sich doch an, auch Teller aus Plastik zu verwenden. Man hätte mehr wegzuwerfen!"